一、夏天到了，楼主怕蚊虫叮咬，每天用蚊香熏房间，熏死的蚊子苍蝇就去喂家里的大公鸡，找了只最雄伟好看的的喂，没过多久公鸡死了，家里都好奇大公鸡怎么死的，我一直不敢说话，生怕是自己喂死苍蝇毒死的，吃鸡肉的时候，没想到，还真香……
二、老胡一位医生朋友请他吃饭，给老胡写了一个留言条，请他吃饭倒是看出来了，但时间，地点没看清，于是老胡就让一个护士帮他看看，护士二话没说转身给老胡拿了两瓶药说“这个，一天两次……
三、大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？你哪儿不舒服啊？我没有不舒服，健康的很。那你哪科都不挂啊！谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。
四、和媳妇逛街，旁边走过两个男人眼神不停地偷瞧媳妇。我站住质问：“你们瞅啥？!”他们也毫不客气地：“瞅她咋了？女朋友长得像仙女一样，还不让人看了!!?”“诶，挺硬呀！走，咱们边上唠唠？”我搂着他俩来到角落以后，从兜里掏出五百块钱：“谢谢哥们，刚才的表演非常到位……”
五、我们家那里有个女孩，快30了都没嫁出去，她老妈每天都念她，她嫌烦，于是带她妈出去跳广场舞，她领跳，没过一个星期，她就被一个大妈看中了当了儿媳妇……然后我老妈就开始让我也去跳广场舞……重点是我有男票啊
六、有一天加班回家，也比较晚了，走到小区门口，遇到一个住我楼下的小姐姐，仔细一看长得还挺漂亮，然后我搭讪上去，一路走到坐电梯，电梯停在了八楼，她先出去了，走的时候还回头对我笑了一下，电梯刚快要关上，只听见外面传来了一声尖叫，紧接着就是高跟鞋跺地的声音，我一下子急了，到九楼就下电梯了然后几个箭步走楼梯冲了下去，只看见美女正在掏钥匙，看到我还有点脸红，我问刚刚发生什么事了，她说：“没发生什么呀，我只是想喊亮声控灯，喊了半天也不亮，后来才发现是触感灯……”我当时就快要晕倒了……
七、近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后跟结婚前有什么区别。？他狠狠地抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的灯还亮着，顿时两腿一软……一软。
八、女朋友羞涩的问男朋友“亲爱的，自从咱们俩在一起后，你的感觉怎么样？”男朋友想了半天，看着女朋友，欲言又止。女朋友不依了，叫他快点说。男朋友说“我就是感觉我们在一起后，每个月的薪水都不够用了。”
九、每一位小朋友第一次去幼儿园，都要天昏地暗的哭些日子，邻居把他家的小萝莉送去幼儿园，连着哭了几天，她妈妈批评她，看，你都哭了几天！旁边一个小正太，拖着哭腔过来了说：你才哭几天，我都哭了一个礼拜了！
十、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
十一、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：“买票。”售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票ＭＭ，ＭＭ问：要几张？大爷霸气的回答：“买一户口本”……
十二、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道老婆来了一句，在别的男人眼里我也是野花……尼玛……
十三、一位小学老师叫学生做数学题。有个学生抓耳挠腮了半天也算不来。老师不耐烦，呵斥道：“饭桶！譬如说我和你相加等于多少啊？”这个学生眨了眨眼睛，答道：“两只饭桶。”
十四、小侄子寒假作业没完成，诚惶诚恐地去上学，放学回来的时候却兴高采烈。问他怎么回事，小家伙说：“原来的老师生二胎，新老师说以前的作业一笔勾销，还好没做，否则就白做了。”
十五、一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”