1、初中毕业，第一次坐公交车，上城里买点东西。公交车有左右两排座椅，我坐了左边。司机问我：“去哪”，我说：“去新山公园”，司机：“坐反了，新山公园去那边坐。”我就纳闷了，这还要规定坐哪。我就从左边的位置，坐到了右边的位置。当时车上的笑声，差点没让我窒息。
2、跟一男性朋友去逛街，那时候心地还比较单纯，什么都不懂。路过一个美女，那男性朋友说：“那女的事业线不错。”我说：“你看她手了吗？怎么知道她事业线不错？”当时他笑了笑，啥也没说，现在想起，觉得自己太无知了。
3、你以为喝开水就能杜绝所有不适了吗？研究表明，根本不是这样，从今天开始，大家喝水一定要注意了，烧开的水千万不能喝，因为这样喝，会烫嘴。
4、深夜时分，一男一女在河边散步，男孩突然说：“这么晚了，要不咱们就别回去了吧。”随即摸了摸口袋，结果发现没带身份证，男孩的眼神变得失落了。这时候女孩突然问：“你觉得我长发好看还是短发好看？”，男孩说：“我没见过你短发的样子，怎么知道”随即，女孩掏出了身份证，指着头像：“你看。”瞬间，两人高兴了起来。
5、刚出来工作那年，买了一双炫酷的皮鞋，鞋上镶着颗钻，穿出门去，太拉风了。有一天准备穿鞋出门，突然发现鞋上的水钻少了几颗，我就纳闷：“到底什么时候掉的，怎么没发现呢。”旁边的小侄子说：“我抠下来送女朋友了”
6、老婆不知道为什么突然想买金项链，今天突然跟我商量，想买一条。我听到后，马上搓一搓膝盖。她说：“你在干嘛”我说：“男人膝下有黄金吗，我给你搓一条金项链出来。”那天晚上的沙发特别暖和。
7、今天姐姐终于拿到驾照了，她执意要载着我去兜风，我盛情难却就坐上了副驾驶。路上遇到一辆泥头车，开得老慢了。我说：“超车啊，赶紧超了他。”她说：“这辆撞不过，不敢超啊。”
8、家门外一辆三轮车正在吆喝：“高价回收，电视机，电冰箱，洗衣机。”老婆听到后，就想到我们家冰箱该换了，就出门去问他，结果竟然吵起来了。我连忙出去查看。商贩说：“你这冰箱买的，你老婆非要卖给我”老婆：“你不是说高价回收吗？我也没涨你多少啊。”
9、五年前跟老公结婚，那时候有个习俗，要跪我爸妈。那时候老公有点胆怯，跪了一次，后面有人起哄道：“男子汉大丈夫，怎么一点气势都没有啊？”执意要老公再跪一次。于是老公气势以来：“岳父大人在上，请受小弟一拜。”一旁的亲朋好友笑得合不拢嘴。虽然愣是愣了点，但气氛总算是搞起来了。
10、如果你男朋友掉进了粪坑，捞起来还要做人工呼吸，他才能活，你会怎么办？闺蜜：一个男人能掉进粪坑也够奇葩了，不捞也罢，要是我，还要再扔两个石头。
11、以前得了病，医院打一管针。一直都是一位清秀的护士给我打，有一天想撩一下她：“妹子，你天天给打针，我也给你打个大针吧。”没想到护士拿了一管大针出来：“来来来，帅哥，给你的大针。”吓得我跑了起来。
12、想起小学时候的一件事，每次小考试，老师都会邀请她喜欢的同学去改卷子，那个同学每次改到自己的卷子，就把错的改正过来，所以每次都考分，老师肯定是知道这件事的，但是在班上老师依旧说：“你看看那谁谁谁，每次都分，你们要以她为榜样”每次想到这件事，都会感慨，有人的地方就有“社会”，不在于年龄，也不在于群体。
13、有一天看见儿子哭了起来，我问：“怎么了，是不是同学欺负你了”儿子：“爸爸用锤子砸到脚了”我：“爸爸砸到脚了，你哭啥”儿子：“我笑了”
14、大学有一天停电了，室友正准备吃泡面，宿舍点了一根蜡烛，他一边吹口哨，一边煮泡面。停电时间持续了不到5分钟，来电之后，室友已经在厕所吐了。我定眼一看垃圾桶，有一包挤了一半的海飞丝……
15、一天小姨生日，陪她去逛街挑衣服。没想到这么巧，碰见我女朋友。女朋友过来就是扇我一巴掌，指着我小姨：她是谁。没想到小姨留下一个轻视的眼神，扭头就走，留下凌乱的我，和表情复杂的女友。